Lo que tu pedido de café dice de ti

Nov 20, 2023

Entonces, ¿cómo te expresas a ti mismo? ¿Capuchino al estilo de la vieja escuela versus macho macchiato? Tu pedido revela mucho sobre ti, dice Richard Godwin

Puede que hayas notado que algunos londinenses se toman el café muy en serio. Los días en los que podías encontrar un auténtico Nescafé con salsa de poliestireno en una cuchara grasienta de Piccadilly quedaron atrás. Atrás quedaron también los días en que un macchiato era visto como vagamente metrosexual.

La nueva élite del café no se contenta con chispas de chocolate y yum-yums de cereza. Tienen filtros Chemex, máquinas Aeropress y no piensan en gastar £9.50 en una sola bolsa de granos de café Climpson & Sons que tienen que moler ellos mismos, siendo el tiempo mismo un producto de lujo en la metrópolis moderna. Crean ruedas de sabores para medir las cualidades fenólicas, leguminosas y enzimáticas de su mezcla; no contentos con el flat white, hablan brumosamente del cortado, el bicerin y el stumpy.

Con tantas opciones, el café no solo es una forma placentera de aumentar tu productividad, sino que se ha convertido en un índice de tu personalidad, un poco como la banda que escribiste en tu estuche de lápices en la escuela. ¿Estás satisfecho con un capuchino EAT? ¿O debe ser un Monmouth filtrado por goteo? ¿Te atormenta en inglés cómo redactar tu pedido: "¿Crees que podría tener un café con leche, de tamaño normal, con un poco de jarabe de avellana, por favor"? ¿O lo afirmas como un estadounidense: "Tomaré un café con leche de avellana"? Me temo que la gente te juzgará por esto, te guste o no.

Aeropress orgánico ecuatoriano de una sola finca negro

Eres muy particular con tu café, pero también te enorgulleces de su servicio sensato (negro, sin azúcar) que sientes que revela tu decencia esencial. Justificas el tiempo/gasto convirtiendo el café del ciclo de las Antípodas en el que se sirve (con agua de soda y una pequeña y agradable tarta de crema portuguesa) en tu oficina, realizando llamadas a clientes de diseño gráfico contra el zumbido constante de la máquina de espresso. En momentos de exceso de cafeína, te preocupas si hemos llegado al "pico de la barba".

Cerveza casera

Usted sabe que el consumidor inteligente no paga por el café, por lo que hace el suyo propio con el cuidado con el que alguna vez lió sus porros. Específicamente, granos de £11.95 del mercado de Maltby Street, almacenados en el refrigerador, molidos frescos cada mañana en un molinillo Baratza Vario, elaborados en un filtro Chemex que ordenó en línea, decantados en un termo y bebidos durante las reuniones matutinas. "Resulta mucho más barato que su pedido diario de café con leche", se jacta ante sus colegas. Puede que tengas razón. Pero es posible que deba compensar la presunción para compensarlo.

A la vez utilitario y sutilmente moderno (al estilo Nighthawks at the Diner), el filtro es la elección de café normcore por excelencia. Pret's es un poco soso pero perfectamente útil por 99p. Hace el trabajo.

Café con leche flaco

La Coca-Cola Light del café. Le dices tu pedido al barista en medio de una llamada telefónica y te vas con un clic de Manolos, agarrando una botella de venti con la mano izquierda, el dedo meñique extendido, el brazo torcido por un bolso de diseñador. Trabaja en algo de alto poder (¿publicación? ¿Finanzas? ¿Moda?), pero el alto contenido de leche de su pedido de café es sintomático de su necesidad de comodidad y escape. Por cierto, la desnatada engorda más que la leche entera, por lo que el ritual de abnegación no tiene sentido.

S oya plana blanca

Suena tan poncy, ¿no? El epítome de la quisquillosidad hipster. ¿Pero escuchas la disculpa en la voz? Es el signo revelador del intolerante a la lactosa que se odia a sí mismo. Hay muchos que conservan la afición de los mamíferos por los lácteos, pero están malditos por sus deficiencias digestivas. Cómo desearían que las cafeterías usaran leche Lactofree como estándar.

Capuchino

El "pedido de café elegante" original ha recuperado una cierta elegancia retro sensata, un poco como Christy Turlington o Nirvana. Aspiras a vestirte como Céline, vacaciones en Roma, leer Penguin Modern Classics y saber pedirlo solo para el desayuno, nunca después de la cena.

Instante

"Café del constructor". Blanco, dos azúcares. Se dice que está regresando en ciertos rincones de Peckham y Hackney, un poco como la forma en que los hipsters de EE. UU. expresan su solidaridad con los trabajadores al optar por Dunkin' Donuts en lugar de Starbucks.

Chocolate caliente

Crees que eres virtuoso al eliminar la cafeína, pero en realidad la acabas de reemplazar con azúcar, que es literalmente peor que la heroína. Te comunicas con emojis, como Miley Cyrus para sus canciones reales, ves Haribo Star Mix como una cena aceptable y tienes una rabieta inspirada en GI a media mañana.

Inicialmente, nunca aprendiste a que te gustara el café, pero te falta el descaro de simplemente pedir un chocolate caliente. Pasas por la vida sin tocar las paredes, comprometiendo tu carrera y tu relación hasta que una crisis de mediana edad a los 47 te inspira a abrir un retiro de artesanía en Bali.

frappuccino

Crecer. En serio.

Macchiato doble en una taza mediana, leche caliente, sin espuma

Eres un intelectual urbano en una posición presionada. Tiene dificultades para educar a los idiotas corporativos que se hicieron cargo de la franquicia de su lugar de trabajo en las sutilezas de su orden, que es PERFECTAMENTE SIMPLE. ¿DE ACUERDO? Doble… ¡NO! ¡¿PEDÍ CHOCOLATE?! ¡Argh!

Espresso individual

Aspiras a la frescura milanesa, tomando pequeños golpes de cafeína de la misma manera que te gustaría que lo hicieran tus mujeres. En verdad, nunca está completamente satisfecho, así que siempre regrese a la tienda de café por más, sin darse cuenta de que un espresso doble es mucho más barato que dos individuales. Esto es probablemente lo que está mal en la economía italiana.

DobleCafé exprés

Tienes un plazo en menos de una hora.

TripleCafé exprés

Tienes una fecha límite en menos de 10 minutos y te despertarás a las 4 am con dolor en la mandíbula, después de haber tenido un sueño extraño con Theresa May.

Eres un idiota.

Latte de nueces de soja extra caliente con media taza de café doble

Una persona inglesa es incapaz de ordenar esto. Supongo que eres estadounidense.

¡Solo quiero un café con leche! ¿Por qué ya no puedo conseguir un café con leche?

Sospecha del cambio y no tiene la cortesía de redactar su pedido de una manera que pueda hacer que el día de su mesero lituano con salario mínimo sea un poco más fácil. Prefieres los perros a las personas, odias el sistema métrico y estás pensando en votar por Ukip. Lo que quieres es un americano blanco.

Así que sí, ¿puedes hacer algo a mitad de camino entre un espresso doble y un americano, no estoy seguro de cómo se llama, tal vez un negro largo o algo así, pero básicamente no demasiada agua, como media taza, esencialmente, un café negro fuerte, ja, ja , ¿Eso esta bien?

Eres el equivalente del siglo XXI del hombre/mujer superfluo. Tienes una petición modesta: un café que no sea demasiado fuerte ni demasiado suave, es decir, lo que obtendrías si pidieras un café en un país donde a la mayoría de la población realmente le gusta el café. Su servidor parece desconcertado. Puede que entiendan tu pedido en la cafetería artesanal de la calle, pero el problema es que cobran £3,50. Estás luchando para recaudar el depósito de tu primera casa; su hija tiene un extraño sarpullido; se pregunta si su trabajo en las industrias creativas pagará alguna vez su deuda estudiantil. Mientras tratas de explicar, la casi imposibilidad de hacerte entender parece un síntoma de un malestar urbano más profundo.

El café

Salir.

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Aléjese del café con leche y deje ese capuchino: se acabó la leche. Si realmente le gusta el café, sorprenda a su barista pidiéndole un cortado o un piccolo. Lea por qué la leche no está y los tragos están de moda.

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